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Le serveur mange un cafard pour faire taire le client qui se plaint

Le serveur mange un cafard pour faire taire le client qui se plaint


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Une serveuse en Chine prouve que l'insecte n'est pas grave en le mangeant elle-même

Wikimédia/Glueball

Une serveuse a fait taire un client qui se plaignait en mangeant le cafard qu'il avait trouvé dans sa nourriture.

Trouver un insecte inattendu dans sa nourriture peut être extrêmement dérangeant, mais tout le monde n'est pas si dégoûté, comme un client de restaurant l'a découvert cette semaine lorsqu'il s'est plaint d'un cafard et que sa serveuse vient de le manger.

Selon RocketNews24, un homme d'affaires mangeant dans un restaurant de la province du Sichuan en Chine a trouvé un cafard dans sa nourriture et était très contrarié. Il l'a montré à la serveuse et lui a demandé d'expliquer comment elle pouvait servir de la nourriture contenant des insectes.

La serveuse s'est retournée et a réprimandé le client pour avoir été trop difficile, insistant sur le fait qu'il était tout à fait normal que des cafards se retrouvent dans la nourriture.

« Quel que soit le restaurant où vous allez, vous trouverez des choses comme des cafards dans la nourriture. C'est normal!" lui aurait-elle dit.

La cliente a décidé de l'appeler bluff et a dit que si les cafards étaient si normaux, pourquoi ne les avait-elle pas mangés ?

Alors elle l'a fait.

Après avoir regardé la serveuse grignoter le cafard incriminé comme si ce n'était pas grave, le client aurait simplement levé les mains, admis sa défaite et payé son repas. Plus tard, cependant, le propriétaire du restaurant serait sorti pour s'excuser auprès du client et aurait dit qu'elle était d'accord avec lui sur le fait que les cafards n'étaient pas des éléments de menu. Alors que la chutzpah de la serveuse était impressionnante, le propriétaire aurait déclaré que la serveuse aurait dû s'excuser et emporter la nourriture.


Les convives partagent 22 de leurs pires expériences au restaurant

Autant de restaurants qu'il y a qui offrent l'expérience culinaire parfaite, le genre de restaurants qui ornent les pages en ligne de Amateurs de gastronomie, il y en a autant qui proposent tout le contraire. Mauvaise nourriture, mauvais service, locaux sales et mauvaise attitude - certains restaurants ne savent tout simplement pas comment traiter leurs clients.

Ce fil sur Reddit demandait : « Qu'est-ce qui vous a fait dire « Je ne reviendrai plus jamais dans ce restaurant » » ? Il y a eu des milliers de réponses, mais nous avons sélectionné quelques-unes des meilleures pour vous ci-dessous.

Y en a-t-il à ajouter ? Faites-le nous savoir sur notre page Facebook. Découvrez également les chefs qui partagent 23 des commandes de nourriture les plus stupides de tous les temps, pour la vue de l'autre côté.


Comment un Percy vieillit

Mon père &mdash qui a environ la soixantaine &mdash dit qu'il ne se sent pas vieux. Plus maintenant. Il dit qu'il l'a fait une fois, quand il a eu trente, quarante ans, mais après cela, l'âge a cessé de l'affecter. Il dit que son esprit ressent la même chose que lorsqu'il avait vingt ans. "Vous n'êtes conscient de vieillir que lorsque vous êtes plus jeune. C'est comme une sorte de rapport inverse. Plus vous êtes jeune, plus vous êtes fasciné et anxieux par le vieillissement."

Il n'acceptera pas les remises pour les seniors. Il jette le magazine AARP qui a comme par magie commencé à apparaître dans le courrier un jour. Il teint ses cheveux en noir charbon. Il tourne la tête lorsqu'une jolie femme passe devant lui.

Je ne suis pas sûr de le croire. Je me sens vieux, après tout. J'ai l'impression que dès que nous avons fini de grandir, nous commençons à nous effondrer.

Lui et moi sommes récemment entrés dans un match de catch. Au fil des ans, la violence physique a été notre norme. Il ne peut pas trembler sans essayer d'écraser mes jointures avec sa poigne. Il ne peut pas serrer dans ses bras sans claquer une paume contre mon dos, faisant sortir l'air de mes poumons. Une fois, quand j'étais adolescent et que nous faisions du shopping dans un grand magasin, il a appelé mon nom et je me suis tourné vers lui et il m'a aspergé les yeux d'un échantillon d'eau de Cologne comme s'il s'agissait de macis. Je me suis effondré sur le sol, hurlant de douleur, aveugle pendant les minutes suivantes. C'est aussi proche que nous n'arriverons jamais à Je t'aime.

Dans le passé, il gagnait toujours. Il était toujours plus grand, le standard de la force et de la virilité. Une fois, il a cassé une clé en deux en travaillant sur un boulon rouillé. Une fois, il a empilé deux chaloupes l'une sur l'autre et les a hissées à l'arrière de notre camion. Du haut des montagnes, à des kilomètres de toute route, il a emballé les élans qu'il chassait. Quand il était enfant et qu'il jouait au baseball, le receveur a laissé tomber son gant et a pris le banc, se plaignant que les balles rapides de mon père faisaient trop mal. Peu importe le nombre d'heures que je passais au gymnase, il me maîtrisait toujours quand nous étions aux prises, m'écrasant au sol, me jetant sur le canapé si violemment que le cadre s'est cassé.

Mais cette fois, c'était différent. Cette fois, j'étais plus fort. C'était difficile pour moi de reconnaître au début. Alors même que je l'étranglais dans une prise de tête & mdash alors même que je le laissais tomber à genoux & mdash je continuais à m'attendre à ce qu'il se rallie, se torde un bras derrière mon dos et me fracasse le visage dans le tapis. Mais il ne l'a pas fait. Je l'ai épinglé, enfonçant mon genou dans sa colonne vertébrale, et il a cessé de se débattre, puis nous nous sommes éloignés l'un de l'autre et sommes retombés contre des canapés de part et d'autre de la pièce.

Je ne peux pas arrêter de courir. Je cours sur des tapis roulants et je cours sur des chemins forestiers et je cours sur des routes de comté avec des camions de céréales qui passent à toute vitesse, me faisant tomber sur l'épaule avec les grosses boules d'air qui tombent. Parfois, je cours si loin que je ne sens plus mes pieds, et c'est comme si je marchais sur mes chevilles. Ma gorge se serre et mon haleine a un goût de sang. Mes yeux brûlent de sueur et le monde devient flou.

Je cours parce que dans mon père je me vois.

J'ai trente-trois ans. Mes cheveux sont enfilés de gris. Il y a quelque chose qui ne va pas dans mon dos, une vieille blessure est revenue me hanter. Cela aurait pu être le moment où j'étais musclé à quarante-cinq milles à l'heure ou cela aurait pu être le moment où j'ai essayé de faire un backflip d'un saut à ski et d'atterrir sur ma tête ou cela aurait pu être le moment où j'ai soulevé deux morts. cent livres et j'ai senti quelque chose éclater en moi. Une radiographie révèle que le disque, directement entre mes omoplates, s'est presque dissous. Une corne osseuse s'étend d'une vertèbre à l'autre. Ils fusionnent, se calcifient. Sans chiropraticien, je souffre de maux de tête chroniques, d'une pointe de douleur électrique qui monte de mon dos, mon cou, dans ma tempe gauche, et accroche mon œil. L'autre jour, j'avais l'impression que le disque était une méduse qui sortait de ma colonne vertébrale et me faisait grésiller de ses vrilles.

J'essaie d'ignorer la douleur. Mes pieds martèlent l'asphalte. Je jette un œil à ma montre à retardement. Je m'enfuis.

Mon voisin Dave Tapper est le genre de gars qui construit sa propre patinoire, qui cite Les rapports des consommateurs, qui a les joues rouges d'excitation en me conseillant sur les lave-vaisselle, les téléviseurs à écran plat. Avec son petit balai blond et ses épaules arrondies de muscles, il pourrait passer pour un surfeur californien si ce n'était son accent épais du Minnesota. Il m'a récemment aidé à démonter et à remonter un tapis roulant modèle au sol que je ne pouvais pas pousser à travers ma porte-fenêtre. Bientôt, nous allons câbler mon salon pour le son surround.

Il comprend comment les choses fonctionnent, comment les assembler et les séparer, d'une manière que je ne comprends pas. Peut-être que cela a quelque chose à voir avec son travail de médecin de famille à la clinique médicale Allina à Faribault, Minnesota. Le corps n'est qu'une autre machine pour lui. Le sang remplace l'huile, les tendons remplacent les fils, les articulations remplacent les engrenages. Il achète les meilleures marques &mdash et les entretient &mdash parce qu'il veut qu'elles durent. Il mange la meilleure nourriture &mdash et fait de l'exercice religieusement &mdash parce qu'il voit chaque jour ce qui arrive aux gens qui ne prennent pas soin d'eux-mêmes.

Dave dit qu'il existe deux types de vieillissement : physique et psychologique. Le vieillissement physique est ce que nous voyons, mais le vieillissement psychologique est ce que nous ressentons. Ils n'avancent pas toujours ensemble. Souvent l'esprit cède avant le corps. Une fois que l'indestructibilité de la jeunesse est partie, les gens commencent à se sentir vieux même si leur corps reste tout à fait capable. "Cela arrive souvent aux personnes à la fin de la vingtaine et au début de la trentaine", explique Dave. "Comme toi."

Et cela, dit-il, est le début de la fin. Les gens prennent du poids. Ils arrêtent le conditionnement. Ils préparent leur corps à la maladie chronique qui les assommera des années plus tard.

« Vous êtes, dit-il, votre pire ennemi.

Mon grand père &mdash le père de mon père &mdash ne s'attendait pas à vivre plus de trente ans. Tout au long de son enfance, il a éprouvé de graves douleurs abdominales, une diarrhée constante et à seize ans, son côlon a été retiré. Pour le reste de sa vie, il a porté un sac de colostomie qui ressemblait à une sorte de ceinture médiévale. Il ne pouvait pas courir. Il ne pouvait pas jouer au football ou au basket. Il ne pouvait pas aller nager, ne pouvait même pas enlever sa chemise à la plage. Depuis son adolescence, il mène une vie aussi sédentaire qu'à soixante-dix ans.

Quand il mangeait du céleri ou de la dinde ou du rosbif & mdash n'importe quoi de rugueux & mdash il mâchait le goût et le crachait délicatement sur les dents de sa fourchette, de sorte qu'à la fin de chaque repas son assiette était recouverte de boules vertes mâchées, jaune marron.

Il était grand et assez large pour remplir les portes. Il parla presque en criant. Il était rarement vu sans gilet, cravate bolo et casquette de gavroche. Quand il a parlé aux femmes, il a dit: "Écoute ici, Dixie." Il conduisait une Lincoln Town Car aussi grosse qu'un cachalot, et même en été, il portait des gants de conduite. Il a qualifié les Beatles de "bruit". Il avait des chaussures d'intérieur et des chaussures d'extérieur. Il a étiqueté tout ce qu'il possédait &mdash ses livres, ses outils, même sa voiture &mdash avec ses initiales, HLP, comme s'il avait peur qu'ils ne disparaissent.

Cette même compulsion l'a fait conduire par les bâtiments qu'il a conçus en tant qu'architecte. "J'ai fait celui-là", disait-il en pointant un doigt atteint d'arthrite. « Celui-là aussi. Cela a dû être une bonne sensation & mdash comme un écrivain qui se faufile dans une librairie pour trouver ses livres sur les étagères & mdash de voir votre travail, votre lien physique avec le monde.

Au collège, mon colocataire et moi avons imprimé de fausses cartes d'identité pour tous nos amis. Nous avons utilisé des couteaux X-acto sur des photos de passeport. Nous avons téléchargé des modèles de licence. À cette époque, le Maine et Hawaï n'avaient pas d'hologrammes, c'est donc de là que nous venions tous, le Maine et Hawaï. Nous avons acheté une plastifieuse et utilisé du papier de verre pour polir les coins. Nous voulions tellement être plus vieux, car être plus vieux signifiait qu'on pouvait boire dans les bars, entouré de femmes à l'haleine mentholée et à l'humidité qui brillait dans leur décolleté.

Ce n'est plus ce que signifie être plus vieux. Être plus âgé signifie que vous ne montez pas les escaliers deux marches à la fois, vous faites deux marches par escalier. Être plus vieux signifie que vous vous affaissez, que vous vous gonflez et que vous vous calcifiez. Lorsque vous réalisez cela, vous arrêtez de vous allonger en avant et commencez à vous allonger en arrière.

Ma femme aime dire qu'elle a vingt-neuf ans. Elle dit qu'elle en restera vingt-neuf jusqu'à trente-neuf ans, puis elle en restera trente-neuf pour le reste de sa vie. Ma sœur aussi dit qu'elle a vingt-neuf ans, alors que ce n'est pas le cas.

Mon grand père mentait sur son âge. Pas le nombre, mais les symptômes. Vers la fin de sa vie, mes parents l'accompagnaient à la clinique, et quand le médecin lui demandait comment il allait, il disait : « Très bien. À ce moment-là, mes parents intervenaient. Il avait des vertiges. Il était tombé en sortant de l'épicerie et s'était coupé les mains et les genoux. Il a subi une décharge électrique lors de la mastication. Ses doigts étaient tellement pliés à cause de l'arthrite qu'il avait du mal à changer son sac de colostomie.

Ou peut-être qu'il ne mentait pas. C'était peut-être une ignorance volontaire.

Mon père ne veut pas discuter du vieillissement. C'est sa nature. Il préfère le silence. Il coupe les publicités. Il écrit des e-mails à une seule phrase. Chaque voyage sur la route que j'ai fait quand j'étais enfant & mdash à Yellowstone, à Yosemite, à Puget Sound, dans les galères de l'est de l'Oregon & mdash la radio est restée éteinte. Mon enfance était en sourdine, sauf lorsque je conduisais seul avec ma mère et qu'elle se connectait à KICE 100, la station country locale. « Silencieux », a peut-être été le mot que mon père disait le plus souvent.

Je me souviens être entré dans le garage et l'avoir trouvé à côté de la carcasse d'un cerf. Il l'avait vidé et suspendu aux chevrons par sa patte arrière. Un grand bol en argent était posé sur le sol en dessous, et le seul bruit était le goutte-à-goutte-goutte de sang.

Son silence est plus stratifié et compliqué maintenant. Il y a le silence entre nous dans la salle de bain, où je me suis tenu près de lui près d'une banque d'urinoirs et j'ai entendu la progression stop-and-go de son urine. Il y a le silence dans la cuisine, où il mélange des poudres médicamenteuses dans ses boissons pour lutter contre son hypertension. Il y a le silence dans la chambre, où il fait la sieste tous les après-midi. Et il y a le long silence qui se rapproche chaque année. Le silence que je peux parfois goûter dans ma propre bouche, celui des cendres et du soufre, du sang dans un bol.

Une fois, quand j'étais petit, quand mon grand-père s'est éloigné de notre maison, quand il est monté dans sa voiture de ville, quand il a klaxonné et a commencé à descendre l'allée en gravier, ma mère a dit : « Regarde bien. C'est peut-être la dernière fois que tu le vois. »

Je me suis alors senti aussi effrayé et déconcerté qu'il a dû l'être lorsqu'il m'a conduit à une adresse de Portland et qu'il n'a pas trouvé le gratte-ciel qu'il m'avait promis, mais un chantier encombré de bulldozers, de grues et d'hommes portant des casques et des bottes à embout d'acier. "Je serai damné", a-t-il dit. "C'est parti. C'est disparu."

Lui aussi quelques mois plus tard. Il a fini par vivre jusqu'à quatre-vingt-treize ans, mais c'était comme s'il en avait eu quatre-vingt-treize depuis toujours. Il a passé toute sa vie comme un vieil homme.


"Commandez la chose la moins chère du menu, asseyez-vous sur la plus grande table, sortez votre ordinateur portable et utilisez le wifi gratuit tout en chargeant votre ordinateur portable et votre téléphone portable pendant les heures. Points supplémentaires si vous continuez à me demander de baisser ou de monter la musique selon que vous êtes sur Skype ou non. Et bien sûr, vous n'allez pas laisser de pourboire - vous n'avez acheté qu'une tasse de thé à 50 centimes !" - Utilisateur Reddit aballofunicorns


Exemples de sous-pages :

  • Une publicité commence avec un couple qui se réveille avec leurs enfants qui leur servent des crêpes au lit. Le papa prend une grosse bouchée alors que la maman se rend compte de quelque chose et lui murmure : "Nous n'avons pas de quoi faire des crêpes." C'est alors qu'il s'avère qu'il s'agit d'une publicité pour Pepto Bismol. La version étendue de la publicité va encore plus loin alors que la fille ajoute fièrement: "Nous avons aussi fait le sirop."
  • Un message d'intérêt public montrant un verre de liquide jaune est sous-titré « Limonade ? Ou diluant à peinture ? Si vous ne pouvez pas le dire, vos enfants non plus. »
  • Ce PIF (Public Information Film) montre un groupe de petites filles à l'étage mangeant des médicaments qui n'ont pas été gardés sous clé, incapables de faire la différence entre les médicaments et les bonbons, tandis que leurs mères parlent en bas. L'une des mères commente à quel point c'est calme là-haut et que le plan final a toujours les médicaments sur la table, mais les enfants sont introuvables.
  • Plus d'un "J'ai bu quoi?" exemple s'est produit dans l'épisode 3 de L'ordre est-il un lapin ?. Sharo suggère une tisane sans nom pour le cacao. Elle sort ensuite des biscuits, mais Cocoa dit qu'ils ne sont pas sucrés. Sharo lui dit alors que le thé qu'elle a bu engourdit les récepteurs sucrés de votre langue pendant un court instant.
  • Dans Tenchi Muyo : Guerre contre Geminar, tout le monde célèbre l'excellente cuisine de Kenshi. Ils demandent quel est son secret, et il révèle innocemment qu'il écrase les insectes séchés en poudre et saupoudre la nourriture avec. La seule qui ne panique pas est l'elfe Aura, à l'écoute de la nature, qui dit que c'est du génie et qu'elle aurait dû y penser. Kenshi ne comprend pas pourquoi tout le monde panique.
  • Dans Kirby : De retour à Ya !, juste au moment où un énorme astéroïde enflammé se rapproche de Dream Land, la plupart des citoyens décident de révéler des secrets qu'ils ont cachés à leurs amis, le chef Kawasaki révélant à Ebrum et comme ça, il leur a accidentellement nourri quelque chose qu'ils n'auraient pas dû manger. Ils réagissent tous les deux avec choc et supplient Kawasaki de ne pas dire quoi que ce soit car ils feraient mieux de ne pas savoir ce qu'ils ont mangé.
  • Chilchuck et, plus tard, Marcille de Délicieux dans Dungeon les deux souffrent de paniques majeures lorsqu'ils découvrent que Laios a ajouté des œufs d'hommes-poissons à leur bouillie. Apparemment, ils l'ont rendu agréable et croustillant.
  • Variante : Noi et Shin dans Dorohedoro ne sont pas ravis de découvrir ce qu'ils ont mangé au restaurant d'En. C'est des champignons, pas de vraies altérations là-bas. mais il les fait pousser cadavres.
  • Une autre variante dans Cuillère d'argent &mdash Hachiken découvre de première main ce qu'est un cloaque et perd son appétit pour les œufs pendant la majeure partie de la journée. Un peu plus tard, il décide qu'il ne s'en soucie plus.
  • Mahiro de Nyaruko : Ramper avec amour ! finit étrangement intelligent à propos de ce trope. Son intérêt amoureux Nyarko (et leur ami commun Luhy) sont apparemment de bons cuisiniers, mais étant originaires de l'espace, ils utilisent des ingrédients directement de la cuisine de H. P. Lovecraft une fois que Mahiro s'en rend compte, il refuse de toucher à tout ce que l'un ou l'autre fait. Notamment, Nyarko n'est pas du tout un mauvais chef les quelques fois où Mahiro mange réellement ses repas (généralement lorsqu'il insiste pour qu'elle s'en tienne aux ingrédients terrestres), il les appelle délicieux.
    • L'un de ces moments où Mahiro a mangé est aussi une illustration plus littérale de ce trope. Après avoir complimenté la cuisine de Nyarko, il dit "Cette viande n'a pas le goût du poulet frit, qu'est-ce que c'est?" Après quelques sifflements (échoués) Not So Innocent Whistling, Nyarko promet que ce n'est pas dangereux, mais ne veut pas en dire davantage.
    • L'animation Adobe Flash Nyaruani La série a eu un épisode où Nyarko a enseigné au public comment faire du Cooked Whole * BLEEP *, dont l'ingrédient principal était Pixellatted et difficile à obtenir grâce au traité Space Washington. Inutile de dire que Mahiro passe la majeure partie de l'épisode à paniquer et à refuser de le manger.
    • Lors d'un concert d'Eddie Murphy, Murphy raconte comment certaines personnes se moquent de l'accent ou de l'apparence des propriétaires de restaurants chinois. Dans la foulée, le propriétaire riposte en préparant une "soupe spéciale Won-ton" pour la personne qui l'insulte.
    • Le croquis "Moose Turd Pie" d'Utah Phillips est exactement ce qu'il dit sur l'étain, bien que le gars qui mange le plat éponyme ne déploie pas le titre de ce trope, car il le reconnaît instantanément.
      • Ce croquis est également connu sous le nom de "Bien, cependant!", après les derniers mots. Quiconque se plaignait de la cuisine se retrouvait coincé avec le travail supplémentaire d'être le nouveau cuisinier du camp.
        • Ce qui explique pourquoi les cuisiniers continuer à servir les goûts de la tarte à l'étron d'orignal.
        • Cela lui arrive à nouveau avec ce qui était autrefois du thé glacé au citron, mais après deux semaines, cela ressemble plus à une "méchante expérience scientifique".
        • Dans Américain né chinois, la caricature Chin-Kee urine dans la canette de Coca Cola de quelqu'un dans le cadre d'une farce. Lorsque le personnage le découvre plus tard, il vomit.
          • Il y a une blague (horriblement raciste) dans le même sens. Chin-Kee est censé être une caricature horriblement laide de tous les stéréotypes asiatiques négatifs. Cela a du sens dans le contexte.
          • Le chef Lethal résident et sa cuisine moins que saine : dans une bande son Sitcom Archnemesis, le sergent, souligne que la soupe d'aujourd'hui ressemble à de l'huile de moteur, seulement pour qu'il la rejette comme des railleries enfantines. Puis un automobiliste demande au Sergent de lui rendre son bidon d'huile. Coup de fil aux soldats mangeurs ayant un Oh, Crap! moment.
          • Dans une autre bande, le sergent dit au cuisinier qu'il est chargé de porter le "déjeuner spécial" au capitaine malade. Dès que le cuisinier l'avertit de ne pas en renverser, le sergent avale toute la boîte et lui demande ce qu'il va faire maintenant. Puis le cuisinier mentionne que ledit déjeuner comprenait un puissant médicament laxatif prescrit au capitaine. Signal au sergent qui court vers les toilettes.
          • Pendant les bandes d'Africa Korps, les sergents essaient de faire la leçon aux débutants sur les cactus comestibles et en ramassent et en mangent un qu'il prétend s'appeler "Camel Cactus" en raison de sa ressemblance avec le caca de chameau. Signal au conducteur de chameau :
          • Dans une bande, un soldat commande la boisson la moins chère du bar : une bière à bas prix appelée "Old Sergeant". Quand il demande pourquoi c'est si bon marché, il obtient l'explication suivante sur son nom :
          • Inversé lorsque des soldats insatisfaits tentent de tuer le sergent en mettant un serpent à sonnettes vivant dans sa gamelle. Le sergent confond le serpent avec une anguille et le mange, allant jusqu'à demander une deuxième portion.
          • Fox-trot combine celui-ci avec le gag courant de la terrible nourriture santé d'Andy en demandant à Roger de goûter quelque chose dans une marmite, de déclarer que c'est la meilleure chose qu'Andy ait jamais cuisinée - seulement pour découvrir que c'est "un composé pour sceller les fissures dans l'allée ."
          • Dans la vraie vie, les laboratoires ont des règles pour empêcher que cela ne se produise, car des choses comme celle-ci se sont réellement produites. Les conteneurs alimentaires ne doivent jamais contenir que de la nourriture, et les conteneurs non alimentaires ne doivent jamais contenir de nourriture, et il doit être clair à quoi servent tous les conteneurs.
          • Jon Arbuckle a déjà bu du sperme de chien. Ou peut-être pas &mdash Jim Davis a dit qu'il s'agissait d'un supplément de protéines pour les chiennes enceintes. Vous pouvez choisir de ne pas le croire, car la semence de chien est beaucoup plus drôle.
          • Une des nombreuses visites chez le vétérinaire.
          • Dans une vieille bande, Garfield saute sur un poulet dans le premier panneau. Puis Jon apparaît et crie : « Garfield ! As-tu mangé mon poulet ? Puis, il se calme et dit : "Non, bien sûr que non, si tu l'avais fait, il resterait des ossements." (Oh, merde ! expression de Garfield.)
          • Dans un autre, Garfield s'endort et rêve qu'il est au "Pays des Grands Petits Déjeuners" où il mange une crêpe géante. Il se réveille et dit que c'était un grand rêve. Puis il se retourne et s'exclame : "Où est ma couverture ?!"
          • Garfield confond les chaussettes de survêtement de Jon avec un rouleau de croissant.
          • Garfield n'a pas réalisé qu'il avait mangé le château du bocal à poissons au lieu du poisson jusqu'à ce que Jon lui montre le poisson.
          • Chaque bande mettant en vedette Irma's Diner a le potentiel de le devenir.
            • Un exemple particulièrement notable.
            • Garfield crache la nourriture pour chien dont il a trompé Odie une fois qu'il a appris qu'elle avait bien été rappelée.
            • Dans une autre bande dessinée, Odie court après un jouet qui disparaît dans la nourriture de Garfield, quand un bruit vient du ventre de Garfield, Odie commence à courir après Garfield pour obtenir le jouet que Garfield avait avalé sans s'en apercevoir.
            • Une bande avait ceci comme Running Gag: cela commence avec Garfield offrant une nourriture pour chien Jon à son insu. Lorsque Jon demande quelque chose à boire pour faire sortir le goût de sa bouche, Garfield lui donne une bouteille de sauce piquante. Lorsque Jon demande quelque chose pour se rafraîchir la gorge, Garfield lui donne l'aquarium du poisson rouge. Lorsque Jon demande l'antidote à l'eau des poissons rouges, Garfield lui donne une boîte d'anchois. Le dernier panneau fait penser à Garfield que cela pourrait durer des jours.
            • Inversé lorsque Calvin, à mi-chemin d'un hamburger, demande avec enthousiasme si la viande qu'il contient est faite de gens de Hambourg, mais se trouve trop dégoûté pour manger le reste quand il découvre que ce n'est que de la vache.
            • Une autre bande l'inverse également, où sa mère lui dit que les poivrons farcis qu'elle prépare sont en fait des "têtes de singe".
            • C'est la réaction de Weird Pete en découvrant que son personnage a bu deux pintes d'urine d'ours de hibou.
            • Dans une autre histoire, B.A. achète une caisse de "Hacky-Snacks" à Weird Pete. Ce n'est qu'après que l'un d'eux a mordu dans un aliment particulièrement rance qu'ils remarquent que les collations ont dépassé leur date de péremption.
            • Dans un épisode de respiration de Futari Wa Pretty Cure Blue Moon, Binbeat, qui est perpétuellement neuf et ne sait pas lire le japonais, mange accidentellement le pain moisi du projet scientifique de Mia. Il est malade pour le reste de la journée et ne prend même pas la peine de riposter lorsque son monstre de la semaine est vaincu, rentrant juste chez lui et se plaignant d'un mal de ventre.
            • Hobbes mord involontairement dans un "Slab 'O Scabs" dans Calvin et Hobbes : la série, pensant que c'était un toast à la gelée avec des raisins secs.
            • Dans Appelle-moi le matin, Draco pense qu'Harry utilise un aphrodisiaque pour attirer les filles et propose de payer Ron pour la recette. Ron, reconnaissant le potentiel de farce, lui donne plusieurs recettes sans étiquette pour des choses que Fred et George auraient faites spécifiquement pour Harry. Draco boit le premier, une lotion solaire au parfum tropical, et jette rapidement ses biscuits.
            • Dans Harry Potter et le rêve devenu réalité, Harry met une cuillerée de terre dans le dîner de ses proches avant de le leur servir.
            • Dans Parfaitement anormal, Harry met une araignée dans la pâte à crêpes tout en préparant le petit-déjeuner de sa famille.
            • Harry Potter et la cicatrice de foudre:
            • Dans Titan A.E., Cale est informé que les "spaghettis et boulettes de viande" qu'on lui a offerts étaient en fait remplis de caca extraterrestre. Certes, Cloudcuckoolander Gune est celui qui lui a dit cela, mais à en juger par la réaction de Cale, c'est probablement vrai. Heureusement pour lui, contrairement à la plupart des exemples, il ne l'a pas réellement mangé.
            • Atlantis : l'empire perdu tire ça sur le pauvre Milo. Subverti en ce sens que ce n'est en fait qu'une cantine d'eau. note Curieusement, la nitroglycérine est en fait utilisée comme médicament dans la vie réelle pour traiter certains problèmes cardiaques. Les médecins utiliseront parfois un nom différent pour ne pas effrayer leurs patients.
            • Dans Shrek 2, le roi Harold tente d'avoir l'air occupé en dégustant un plat qu'un serviteur porte. Il s'exclame que c'est exquis et demande comment s'appelle le plat. Le serviteur répond "Ce serait le petit déjeuner du chien, votre majesté".
            • Plus tôt dans le film, Marty reçoit un thermomètre de Melman comme cadeau d'anniversaire et le met dans sa bouche. Il le recrache une fois que Melman lui dit que c'était son premier rectal thermomètre.
            • Bête et encore plus bête:
              • Un flic qui tire Lloyd et Harry prend une gorgée d'une bouteille de pipi qu'il pensait être de la bière (Lloyd a dû aller aux toilettescettemal). Ils essaient de l'avertir, mais après avoir bu une gorgée, il devient immédiatement nauséeux et leur dit de sortir de là.
              • Cela se produit également lorsqu'un ennemi se fait passer pour un auto-stoppeur amical, dans l'intention de laisser tomber des pastilles de mort-aux-rats dans la nourriture de Harry et Lloyd. Avant de pouvoir y parvenir, il a besoin de premiers soins pour une poussée d'ulcère à l'estomac (qui a été provoquée par les propres blagues de Harry et Lloyd). Harry et Lloyd essaient de lui administrer ses médicaments d'urgence, mais ils lui donnent par erreur du poison à rat à la place.
              • De toute évidence, il a appris de ce qui est arrivé à lui dans les deux premiers films. Plus de produits corporels et de modes de livraison identiques, différents. (un exemple correspond également au trope : il boit dans une bière laissée par un couple dans une chambre. Ce que Kevin décrit avec moquerie comme une "Pale Ale".)
              • Une blague classique a cette phrase étant les derniers mots de Socrate.
              • Un bagarreur à l'air coriace entre dans le bar et commande une chope de bière. Il jette la bière et commence à mâcher la chope elle-même. Tous les autres invités quittent les lieux avec dégoût, à l'exception d'un petit homme chétif. Après que le bagarreur a mangé la chope, il jette la poignée. L'homme chétif le regarde. Le bagarreur dit : « Qu'est-ce que tu regardes ? L'homme chétif dit : « Pourquoi avez-vous jeté la poignée ? C'est la partie la plus savoureuse de la chope !
              • Un professeur de biologie annonce un pop quiz : les étudiants seront obligés d'identifier des espèces d'oiseaux à partir de leurs déjections. "Notre premier spécimen—" Il plonge dans un sac en papier brun et en sort un sandwich au jambon. Il fronce les sourcils et jette le sac, révélant une pomme et un sac de chips. « Ma parole, lâche-t-il, qu'est-ce que j'ai mangé pour le déjeuner ?
              • Une vieille blague : qu'est-ce qui est pire que de trouver un ver dans la pomme que vous mangez ? Trouver un demi-ver!
              • Il y a aussi une vieille blague de l'armée à propos d'un général en visite inspectant le réfectoire et goûtant le contenu d'un pot sans nom. Après avoir proclamé que le contenu avait un goût d'eau de vaisselle, le sergent du mess l'informe calmement que oui, cela a du sens, étant donné que c'est exactement ce qu'il vient de manger.
              • Dans le quatrième Sorcellerie! livre, vous pouvez manger dans un bocal de boulettes de viande dans le garde-manger de la forteresse. seulement pour découvrir que c'est Mutation Meatballs. Repérez la transformation inévitable de l'horreur corporelle.
              • Dans Animorphes, les tendances Sense Freak d'Ax l'ont amené à manger des non-aliments à plusieurs reprises. Il a de la chance que le morphing guérisse.
                • Et pourtant, il ne semble pas s'en soucier lorsqu'il mange quelque chose qui n'est pas censé être mangé (huile moteur, mégots de cigarettes, charpie de sèche-linge, etc.). Tout le monde se plaint, mais pas Ax.
                • Le Canting Crew dîne régulièrement avec de vieilles bottes. Dans père-poulain, Death troque son dîner de bottes et de boue Hogswatch contre le contenu d'une cuisine de restaurant chic, alors les chefs du restaurant improvisent un menu complet de recettes de "bœuf vieilli" à partir de ce qui est disponible. Et finir par devoir cuisiner les leurs chaussures aussi, quand les convives involontaires continuent à commander plus.
                • Dans La vérité, William rend visite au Canting Crew dans leur maison sous un pont et s'inquiète quand ils lui servent une tasse de thé. A sa grande surprise, le thé s'avère parfaitement hygiénique, et il se détend. seulement pour apprendre que le citron a-t-il ajouté, a été retrouvé flottant dans la rivière toxique Ankh.
                • Dans Des universitaires invisibles, Pepe cherche la salle de bain au milieu de la nuit mais trouve d'abord une bouteille de champagne vide. Madame le boit sans le vouloir et dit "ce truc est horriblement plat".
                • Le Seriph d'Al-Khali en Sourcerie offre à Rincevent des choses croquantes et sucrées sur des bâtonnets. Il les apprécie beaucoup jusqu'à ce qu'il s'avère que le Seriph n'avait pas compris ce que les poètes précédents voulaient dire lorsqu'ils utilisaient l'expression « miel sauvage et sauterelles » (les « criquets », souligne Conina, devraient en fait être une sorte de fruit). note Dans la vraie vie, l'expression est une référence biblique, décrivant ce que Jean-Baptiste a mangé dans le désert. Certains interprètent les criquets comme des gousses de caroube.
                • Également de The Offspring, une scène de la vidéo de "Original Prankster" montre un gars en train de beurrer le pain d'un autre avec du caca. L'autre gars le mange sans aucune idée.
                • Dans le clip de la "Red Solo Cup" de Toby Keith, un homme à la fête dans la vidéo fait pipi dans la tasse et la donne à un autre homme, qui la boit ensuite et frappe le premier homme.
                • La mythologie égyptienne a la charmante histoire de Set ayant un rendez-vous avec Rosie Palms avec Horus endormi et Horus enduisant les laitues de Set de sperme quand il l'a découvert.
                • Invoqué dans Maison amusante lorsque le joueur lance une balle dans la bouche de Rudy pendant qu'il dort. Il le vomit aussitôt.
                • Ceci est également possible dans la suite spirituelle, Red & Ted's Road Show.
                • Au WWF en 2001, le commissaire William Regal a bu du thé dans lequel Chris Jericho avait uriné. Il en a retrouvé le goût. intéressant.
                • Dans un autre épisode tristement célèbre, le Big Bossman a nourri Al Snow de son animal de compagnie (Snow) Pepper chihuahua Pepper en tant que "Pepper Steak".
                • À un moment donné, le tremblement de terre a écrasé le boa de compagnie de Jake "le Serpent", puis l'a servi de "Quakeburgers" aux commentateurs. Bobby Heenan a été le seul à réaliser ce qu'ils mangeaient avant qu'il ne soit trop tard. Il a encore mangé cela, étant un talon.
                • Le 4 juillet 2016, Chris Jericho a trouvé un pansement usagé dans sa nourriture, l'envoyant dans Unstoppable Rage.
                • Dans Paranoïa, le pouvoir mutant Matter Eater vous permet de manger n'importe quoi et d'en tirer de la nourriture s'il est biologique. Utile lorsque vous avez besoin de manger les preuves.
                • Apparaît également comme un exemple anecdotique dans le cadre de la Rome antique pour Vampire : Le Requiem. Dans le décor, les vampires sont capables de captiver les humains pour les servir en leur donnant un avant-goût de sang à trois goûts, le « lien de sang » colle très longtemps. Alors ce vampire dont la famille ne sait pas qu'il est mort continue de leur rendre visite pour le dîner, et apporte ces délicieux boudins.
                • Warhammer 40,000:
                  • Les Berserkers de Khorne sont fusionnés dans leur armure assistée, qui recycle les déchets du Space Marine en une pâte nutritive fade et insipide.
                  • D'ailleurs, si vous êtes invité à une fête et que vous pense qu'ils pourraient avoir quelque chose à voir avec Slaanesh, vous ne voulez pas accepter en premier lieu, mais vous vraiment Je ne veux pas savoir ce qu'il y a dans la nourriture, le vin et les drogues.
                  • Similarly, never accept high-end foods from your Dark Eldar slavers they will not agree with your stomach, or your sanity.
                  • Dans Borderlands 3'sGuns, Love, and Tentacles DLC, the Vault Hunters are treated to meat called Kife by the hunter Eista, and then they have to hunt a beast called a Wendigo for more to progress on their journey. After killing it, they eventually learn that Kife are the Wendigo's testicles.
                  • Dans Persona 4, you get rewarded for eating Nanako's science project, which is a pot of grass. The protagonist feels more guilty about eating it than disgusted, though.
                  • Done in the Portable release of Persona 3 with These Are Things Man Was Not Meant to Know, when Theo refuses to tell the player what was in the takoyaki they just ate.
                  • One can only wonder where Oghren's home-brewed ale comes from, as hinted by him and Zevran in party banter.
                  • Dans le Awakening expansion pack, Oghren's response to drinking a (potentially lethal) combination of darkspawn blood, lyrium, and archdemon blood? "Not bad". This is after complaining that the (rather large) cup the mixture was in was too small. And unlike everyone else who drinks it and doesn't die from it he doesn't even pass out or show any kind of discomfort.
                  • Later in the same game there's a cooking scene and you have the option to put an "Oglop" (a kind of insect) into the recipe. Doing so will cause the I Ate What? reaction from the other characters when they eat it.
                  • A very dark example in Shadowbringers: early in the main story, it is shown that the powers that be in Eulmore, a decadent society of idle nobles who while away the time while waiting for The End of the World as We Know It, keep the population of the city and the surrounding shantytowns appeased with "Meol", a mysterious foodstuff that look like bread rolls and that those who eat it find irresistable. Later on in the story, when you and your companions return, your allies who can detect the power of the primordial Light discover that Meol is actually made from sin eaters, the selfsame Eldritch Abominations and, in many cases, monsters of humanoid origin that you're fighting against. The implications are highly unsettling even avant you figure out that the Arc Villain who can control sin eaters can also control people who ate them.
                  • A lighter example in the sidequest line starting with "A Costly Meal", which begins with a newly-sapient amaro unthinkingly eating a Nu Mou's "porxie" familiar. While porxies look (and apparently taste) like flying pigs, they're actually made of enchanted clay, a fact the amaro is appropriately nauseated to hear.
                    At least once, however, in one Strong Bad Email, there is an instance of a character eating something unintentionally, as when Strong Bad and The Cheat (wearing a towel) give Coach Z what looks like a bowl of ice cream (with toasted coconut), which he eats:
                  • Vaelia of Drowtales was jokingly told that the meat she was eating was human meat. This was a very real possibility, as the drow from which the meat came from have no problems eating human flesh. Through the likelihood of it actually being human meat is debated, Vaelia decides to just stick with a loaf of bread instead.
                  • Saturday Morning Breakfast Cereal had a comic with the line of dialogue "You put what in my cereal?" The cereal in question was "Everything But Urine-Os".
                  • Averted in Marry Me, where the characters ask what they're drinking BEFORE they consume it. It turns out to be blood. They drink it anyway because they'd allegedly done it before, one for a 'vampire marathon' and the other just for grins. And the friend who horsed them into this turned out to be drinking Kool-Aid.
                  • Double Subverted in an Awkward Zombie strip, Roy prepares a Coffee for both him and Marth, but before drinking Marth suspects he did something to it, so he switches cups and Roy just leaves annoyed. Then, as he is drinking from the other coffee, Link enters asking for Roy, as he had peed in his coffee.
                  • VG Cats has this:
                  • A later strip has Linda gotten up at 5 after going to bed after midnight to make everyone breakfast. The result is green pancakes and purple bacon. It's delicious, but "It's best if you don't know all the ingredients."
                  • Though it started off as a trailer for a scat porno, 2 Girls 1 Cup became infamous on the internet for depicting two women defecating into a cup, taking turns consuming it, and then vomiting it into each other's mouths. Though as with many other pornos, it's faked with chocolate pudding.
                  • SCP Foundation:
                    • SCP-198, a cup that fuses to a persons hand and fills up with their bodily fluids such as blood, urine, sweat, feces and [DATAEXPUNGED]. Unfortunately, it rapidly malnurishes the person, and the only way to gain any nourishment is to consume the contents of the cup.
                    • "SCP-166 requires no sustenance save approximately 1 cc of human semen daily, administered orally."
                    • 294 is a coffee machine that can dispense a cup of practically any liquid. Just don't make the mistake of asking it for a "cup of Joe".
                    • SuperMarioLogan's video titled "Bowser Juice Infomercial" reveals that the Bowser Juice is made from Bowser's pee.
                    • Inverted in Help Not Wanted, where the four main goblins are so desperate for money that they willingly drink from buckets of animal excrement. Fortunately, it turns out to be melted chocolate. This is later played straight in chapter 6, where the goblins end up eating human flesh Ogrell secretly fed to them .
                    • This often happens in React's People vs. Food videos, as they usually don't tell the people eating the food what it is until after they have tasted it. They have fed people things like brains, rocky mountain oysters (bull testicles), rattlesnake, shirako (fish semen), century eggs, tripe (cow stomach), and more weird foods. In one episode they fed them raw meat and then told them it was human meat, but this time they were just kidding, it was actually a mixture of other raw meats designed to taste like raw human, which is still disturbing.
                    • Why Would You Eat That is I Ate What: The Series. It's a show about explaining why people eat these gross foreign foods, and then press-ganging the studio who makes these videos into eating them without knowing exactly what they are. And then telling them.
                    • Dave Reardon of How To Cook That fame. Whenever Anne debunks a so-called baking hack, Dave will be the unfortunate taste tester. He's eaten charcoal flavoured ice cream, skittles made out of waffles and chocolate brownies with ramen noodles in them.
                    • Methanol. It kills. It is so easily confused with ethanol (good old hooch) that European Union has strict restrictions on sale and distribution of methanol. Denaturized spirits are not rendered undrinkable in EU by adding methanol as in US, but by adding regurgitant and Bitrex (extremely bitter tasting compound) note The US has a number of approved methods for denaturing alcohol most of them do not include methanol . but a lot of them do contain other things you wouldn't want to drink, like gasoline . Even if you survive methanol poisoning, there are good chances you are blinded for life.
                    • There are several medical conditions that invoke this trope:
                      • Urophagia, where people drink urine, ostensibly for health purposes.
                      • Pica, a medical disorder where people regularly eat non-foods like clay, coal, soil, feces, and chalk.
                      • Similar, but actually confirmed, was an incident that got on a "restaurants from hell" style TV show was an incident where a cook was caught on CCTV urinating into the jar of tomato sauce and then using it to create takeaway pizzas.
                      • A high school student put his white stuff into a bottle of ranch, which was subsequently used by various people.
                      • And in another case, a disgruntled coworker was caught on hidden camera urinating into the office coffee pot.
                      • Cracked, ever the helpful kind, gives us these horror stories.
                      • Gordon Ramsay himself had this experience sampling some mac and cheese made by one Masterchef audition. Complete with Spit Take.
                      • According to Wikipedia, ammonium chloride is used in fertilizers, dry batteries, cold mixtures, detergents, and cough medicines. It is also used in galvanizing steel, soldering, and dyeing. You can manufacture it at home by mixing ammonia with hydrochloric acid. I wonder why foreigners don't find such a multi-use confectionery tasty? (A Finnish talk show host.)
                      • A Tumblr user posted how they found a tree with strangely large cucumbers hanging from it. They took one home to try it, but disposed of it (by throwing it into their neighbor's hot tub, but that's besides the point) after being disgusted by the taste. The user later learned from comments that it was actually kigelia, a poisonous fruit. Of course, they panicked, but apparently ended up fine.
                      • When Instagram influencer and food blogger Johna Holmgren (who is not a certified nutritionist or health professional) published a cookbook called Tales from a Forager's Kitchen, people quickly started calling out the book for being full of recipes containing ingredients that are inedible or toxic when eaten raw, including morel mushrooms (can be confused with false morels, which are lethally poisonous), elderberries (eating large amounts of elderberries can make some people sick), and acorns (which are very bitter if not leached to remove a chemical called tannin). The book was quickly pulled from shelves to avoid lawsuits.
                      • The scandal became the subject of a popular meme after a video about mysteries solved by 4chan was uploaded by the popular channel Top15s in late 2017, with the scandal itself being referred to as "Burger King Foot Lettuce".

                      Exemple(s) de vidéo :


                      1. Keep a Lid on Your Trash Can:

                      Many people keep their trash cans lidless under their sink . You may think that keeping your lidless can in the closed cabinet would keep your trash protected from bugs. But the fact is, bugs are very sneaky and can find creative ways to get to a food source. Therefore, you should invest in garbage cans with sealed lids. The lid on your trash can doesn’t allow the smell of food waste to spread. Thus, you can save your kitchen from the invasion of ant or cockroach by using a covered trash can.


                      Funny Waiters Jokes

                      Diner: Watch out! Your thumbs in my soup!
                      Waiter: Don't worry, Sir, it's not that hot!


                      A waiter brings the customer the steak he ordered with his thumb over the meat.
                      "Are you crazy?" yelled the customer, "with your hand on my steak?"
                      "What" answers the waiter, "You want it to fall on the floor again?"


                      Waiter: "Tea or coffee, gentlemen?"
                      1st customer: "I'll have tea."
                      2nd customer: "Me, too - and be sure the glass is clean!"
                      (Waiter exits, returns)
                      Waiter: "Two teas. Which one asked for the clean glass?"

                      Waiter, waiter, do you have frog's legs?
                      Certainly, Sir!
                      Well hop over here and get me a sandwich!


                      Three couples are dining together.
                      The American husband says to his wife: "Pass me the honey, Honey".
                      The English husband says to his wife: "Pass me the sugar, Sugar".
                      The [you name it] husband says to his wife: "Pass me the steak, Dumb cow".


                      Two men were in a restaurant and ordered fish. The waiter brought a dish with two fish, one larger than the other. One of the men said to the other, "Please help yourself." The other one said "Okay", and helped himself to the larger fish. After a tense silence, the first one said, "really, now, if you had offered me the first choice, I would have taken the smaller fish!" The other one replied, "What are you complaining for you have it, don't you?"

                      Two attorneys went into a diner and ordered two drinks. Then they produced sandwiches from their briefcases and started to eat. The waiter became quite concerned and marched over and told them, "You can't eat your own sandwiches in here!" The attorneys looked at each other, shrugged their shoulders and then exchanged sandwiches.


                      "What flavors of ice cream do you have?" inquired the customer.
                      "Vanilla, strawberry, and chocolate," answered the new waitress in a hoarse whisper.
                      Trying to be sympathetic, the customer asked, "Do you have laryngitis?"
                      "No. " replied the new waitress with some effort, "just. erm. vanilla, strawberry, and chocolate."


                      Customer: Give me a hot dog.
                      Waiter: With pleasure.
                      Customer: No, with mustard.


                      A traveler became lost in the Sahara desert. Realizing his only chance for survival was to find civilization, he began walking. Time passed, and he became thirsty. More time passed, and he began feeling faint. He was on the verge of passing out when he spied a tent about 500 meters in front of him. Barely conscious, he reached the tent and called out, "Water. ".

                      A bedouin appeared in the tent door and replied sympathetically, "I am sorry, sir, but I have no water. However, would you like to buy a tie?" With this, he brandished a collection of exquisite silken neckwear.

                      "You fool," gasped the man. "I'm dying! I need water!"
                      "Well, sir," replied the bedouin, "If you really need water, there is a tent about two kilometers south of here where you can get some."

                      Without knowing how, the man summoned sufficient strength to drag his parched body the distance to the second tent. With his last ounce of strength he tugged at the door of the tent and collapsed.

                      Another bedouin, dressed in a costly tuxedo, appeared at the door and enquired, "May I help you sir?"
                      "Water. " was the feeble reply.
                      "Oh, sir," replied the bedouin, "I'm sorry, but you can't come in here without a tie!"


                      Did you hear about the new restaurant on the moon? Great food but no atmosphere.


                      A man went into a deli shop and took a seat at the lunch counter. "Give me a corned beef sandwich," he ordered.
                      "Corned beef sandwich is not on the menu, but I can give you a sandwich with corned beef in it, like our Midnight Special."
                      "What's a Midnight Special?"
                      "A triple decker with corned beef, tongue, bologna, tomato, lettuce, onion, pickle and mayonnaise, on toasted raisin bread."
                      "Could you just place a piece of corned beef between two slices of white bread and serve it to me on a plate?"
                      "Why, sure!" Then, turning to the sandwich man, he sang out: "One Midnight Special. Make it one deck, hold the tongue, bologna, tomato, lettuce, onion, pickle and mayonnaise, and make the raisin bread white, untoasted!"


                      Waiter, what's this fly doing in my soup?
                      Um, looks to me to be backstroke, sir.

                      Waiter, there's a fly in my soup!
                      Don't worry sir, the spider on the breadroll will get 'em.

                      Waiter, there's a fly in my soup!
                      No sir, that's a cockroach, the fly is on your steak.

                      Waiter, there's a fly in my soup!
                      Keep it down sir, or they'll all be wanting one.

                      Waiter, there's a fly in my soup!
                      Its OK, Sir, there's no extra charge!

                      Waiter, there's a fly in my soup!
                      Force of habit, sir. Our chef used to be a tailor.

                      Waiter, there's a fly in my soup!
                      Couldn't be, sir. The cook used them all in the raisin bread.

                      Waiter, there is a fly in my soup!
                      I know, but unfortunately we are out of turtle.

                      Waiter, there is a fly in my soup!
                      Sorry sir, maybe I've forgotten it when I removed the other three.

                      Waiter, there's a fly in my soup!
                      Surely not, sir. It must be one of those vitamin bees you hear so much about.

                      Waiter, there's a fly swimming in my soup!
                      Then we've served you too much soup, the fly should be wading.

                      Waiter, there's a dead fly in my soup!
                      Yes sir, it's the hot water that kills them.

                      Waiter, there's a dead fly in my soup!
                      What do you expect for $1 - a live one?

                      Waiter, what's this fly doing in my soup?
                      It's fly soup sir!

                      Waiter, waiter, there's a bee in my soup.
                      Yes Sir, it's the fly's day off.


                      Waiter, I'd like a cup of coffee, please, with no cream.
                      I'm sorry, sir, but we're out of cream. How about with no milk?

                      Waiter, this coffee tastes like dirt!
                      Yes sir, thats because it was only ground this morning.


                      Waiter, what is this stuff?
                      That's bean salad sir.
                      I know what it's been, but what is it now?


                      Waiter, I can't seem to find any oysters in this oyster soup.
                      Would you expect to find angels in angel cake?


                      Waiter, your tie is in my soup!
                      That's all right, sir, it's not shrinkable.


                      And how did you find your steak sir?
                      Well, quite accidentally. I moved this tomato slice and there it was.

                      Waiter: These are the best eggs we've had for years.
                      Diner: Well, bring me some you haven't had around for that long.


                      Chef: Any cook who swears in French.


                      How many waiters does it take to change a light bulb?
                      None, a burned out bulb can't catch a waiter's eye.

                      How many waitresses does it take to change a light bulb?
                      Three. Two to stand around bitching about it and one to go get the manager.

                      How many cafeteria staff does it take to change a light bulb?
                      "Sorry, we closed 18 seconds ago, and I've just cashed up."

                      How many McDonald's counter girls does it take to change a light bulb?
                      Two. One to change it and one to put some chips with it.

                      I asked a waiter whether service was included.
                      He actually replied, "Service is not included, sir - but if you ask nicely, we might consider it."

                      A waiter sits a bowl in front of a patron and says, "Vegetable soup with beef."
                      The patron says, "Waiter, is this kosher? There's a fly in my soup."
                      The waiter replies, "Don't worry, don't worry."
                      The patron says, "Why?"
                      The waiter says, "There's no milk in it."

                      A diner says to the waiter, "Waiter, there's a fly in my soup."
                      The waiter replies, "What are you, Hinny Goodman?"

                      A man in a restaurant calls over to the waiter and says, "Waiter, there's a fly in soup, is this kosher?"
                      The waiter replies, "Of course it's kosher. They came off the kolichel beef and challah rolls."

                      A man in a restaurant calls over the waiter and says, "Waiter, there's a fly in my soup, is that kosher?"
                      The waiter leans over and inspects the fly in the man's soup and then straightens up and replies, "How should I know? I don't think he looks like someone who speaks Yiddish."

                      A man in a restaurant calls over the waiter and says, "Waiter, there's a fly in my soup. Is this kosher?"
                      Waiter: "Murray Fineman."
                      Man: "What? Your name?"
                      Waiter: "No! The flies name!"
                      Man: "You expext me to believe that this soup is kosher because the fly in it has a kosher name?"
                      Waiter: "No, of course not. A few of us were laughing about it in the back that whoever might notice this in the soup would get upset, and while we were, we named it."


                      All churches have some sort of order of service, even the most casual ones. If you are new to a church, watch what others are doing and follow them. If you are a regular attendee and you see someone who appears lost, give him or her a reassuring smile and offer assistance.

                      Anyone who has a difficult time kneeling may remain seated when the congregation kneels. Just sit slightly forward in your seat to prevent being in the way of the person kneeling behind you.

                      Many churches have frequent communion ceremonies. Find out what the policy is on open or close communion before you try to participate. Remember that the bread and wine or grape juice is a sacrament that is to be taken very seriously.


                      We had some problems and after a while, decided to go for marriage counseling .

                      And despite my initial reservations, I must say we got some excellent advice, like I should treat my wife as I did when we started dating.

                      So last week , I took her to the cinema and then I dropped her off at her parents’!


                      Workplace violence can happen anywhere.

                      The Numbers are Alarming

                      According to the National Institute for Occupational Safety and Health, workplace violence falls into four categories: Criminal intent, customer/client, worker-on-worker and personal relationship, which overwhelmingly targets women.

                      Injury Facts 2016 lists data for workplace violence-related deaths, and injuries resulting in days off of work, across various occupations. Here are some statistics for 2013:

                      • Government: 37,110 injuries, 128 deaths
                      • Education and health services: 22,590 injuries, 35 deaths
                      • Professional and Business Services: 4,460 injuries, 65 deaths
                      • Retail: 2,680 injuries, 127 deaths
                      • Leisure and hospitality: 2,380 injuries, 107 deaths
                      • Financial activities: 1,100 injuries, 37 deaths
                      • Transportation and warehousing: 840 injuries, 71 deaths
                      • Construction: 680 injuries, 36 deaths
                      • Manufacturing: 570 injuries, 36 deaths

                      Active Shooter

                      No matter who initiaties the confrontation, the deadliest situations involve an active shooter. U.S. Department of Homeland Security defines active shooter as someone “actively engaged in killing or attempting to kill people in a confined and populated area.”

                      A lot can happen in the chaotic minutes before police arrive DHS advises staying calm and exercising one of three options: Run, hide or fight.

                      • If there is an accessible escape route, leave your belongings and get out
                      • If evacuation is not possible, find a hiding place where you won’t be trapped should the shooter find you, lock and blockade the door, and silence your phone
                      • As a last resort and only when your life is in imminent danger, attempt to incapacitate the shooter by throwing items, improvising weapons and yelling

                      Every Organization Needs to Address Workplace Violence

                      Managers and safety professionals at every workplace should develop a policy on violence that includes:

                      • Employee training
                      • Creating an emergency action plan
                      • Conducting mock training exercises with local law enforcement
                      • Adopting a zero-tolerance policy toward workplace violence

                      Know the Warning Signs

                      Some people commit violence because of revenge, robbery or ideology – with or without a component of mental illness. While there is no way to predict an attack, you can be aware of behaviors in coworkers that might signal future violence:

                      • Excessive use of alcohol or drugs
                      • Unexplained absenteeism, change in behavior or decline in job performance
                      • Depression, withdrawal or suicidal comments
                      • Resistance to changes at work or persistent complaining about unfair treatment
                      • Violation of company policies
                      • Emotional responses to criticism, mood swings
                      • Paranoia

                      Most every “place” is somebody’s workplace.

                      So whether you are a patron or an employee, it’s important to be alert.

                      For information regarding Workplace Violence Prevention trainings available

                      comprenant Workplace Violence Prevention et Active Shooter Preparedness

                      Ton Employee Assistance Program

                      Alliance Work Partners

                      toll free: 888-327-4636

                      email: [email protected]

                      source: National Safety Council | http://www.nsc.org/

                      Here for you as life happens …

                      To access your AWP EAP services, call 1-800-343-3822. Your EAP is here to help with family, work, health and legal issues. EAP Services are provided at no cost and are 100% confidential.

                      Alliance Work Partners is a professional service of Workers Assistance Program, Inc.
                      Copyright © 2017 Workers Assistance Program, Inc.


                      Voir la vidéo: Cafard laqué ou grillé: Javais lhabitude de les tuer mais cest délicieux!. AFP News (Juin 2022).


Commentaires:

  1. Suzanna

    Test, envoie à l'écrivain

  2. Zimra

    Je ne sais même pas quoi dire ici.

  3. Tahu

    Je pense que vous avez été trompé.

  4. Machar

    Je suis désolé que j'interfère, mais vous ne pourriez pas peindre un peu plus en détail.

  5. Lach

    Je suis désolé, mais à mon avis, vous avez tort. Nous devons discuter. Écrivez-moi dans PM, cela vous parle.

  6. Ramone

    Ça ne me va pas très bien. Qui d'autre peut suggérer?



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